jag vet inte riktigt hur jag ska summera det här året. jag har gått från att vara så otroligt vilsen, splittrad, arg och förvirrad till att vara hur trygg och tillfreds som helst. det har varit ett så jävla tungt år på så många vis men nej, jag ångrar ingenting, det kan jag inte göra. jag har gjort många misstag men ingenting som har skadat någon annan, bara mig själv. och what doesn't kill you makes you stronger, eller hur är det man säger. det är bara några timmar kvar av '09 och jag får fira in det nya året med personen jag älskar mest i hela världen och kanske, kanske var allt det röriga under '09 en spark i rätt riktning och någonting jag kunde lära mig av. jag tror att mitt liv kommer förändras väldigt drastiskt '10, till det bättre.
om några timmar beger jag mig ut i vinterlandskapet och vidare till christoffers kompis. är förberedd på att förfrysa men det blir nog bra, jag hoppas det blir bra. får ju vila i en varm famn hela natten om inte annat. hoppas ni alla får en bra kväll och ett bra år '10 - gott nytt år!
denna tidsbrist alltså. trots att jag vistas hemma hos christoffer så saknar jag honom. jag VET att det bara är tillfälligt men åh, ändå, jag saknar honom jämt och ständigt. mest synd är det om honom dock som sliter som ett djur på jobbet. älskade fina. men annars mår vi bra, jag mår väldigt bra idag faktiskt! trots att det är snorhalt ute och jag höll återigen på att göra världens vurpa. såg nästan döden i vitögat och sen fnissade jag för mig själv och var väldigt glad att ingen såg mig sprattla och flaxa. imorgon ska det tydligen bli sjukt kallt igen och jag kan inte påstå att jag längtar, jag är redan frusen som jag är. christoffer höll på att dö häromdagen när jag kröp ner under täcket för att mina fötter var så iskalla, så fort jag rörde mig flyttade han med skräck och panik in mot väggen för att undvika mina små isbitar. nej, nu kan det bli vår tycker jag.
käre nån, man blir trött av julafton. men - släkt och god mat, presenter och kalle anka. mysigaste dagen på hela året trots att jag har varit onaturligt trött idag. men tack, tack, tack för alla presenter och allting. hoppas ni andra fått en lika bra och harmonisk jul som jag!
nu sitter jag mest och försöker hålla ögonen öppna, herrskapet sitter och röker loss i köket. rökarna i min släkt kan liksom inte förstå det där. gick nyss in och bredde mackor, alla dörrar var stängda och det bokstavligen stank rök i hela hemmet, så jag frågade något i stil med "kan ni inte öppna och sätta er vid dörren och röka istället?", cirka en meter ifrån där dom satt. det var tydligen väldigt känsligt, jävlar i min lilla låda vad arga dom blev. påstod att jag menade att dom inte fick röka över huvud taget och att lite röklukt har väl aldrig skadat. till exempel så tycker dom att det är fjanterier att min storasyster inte låter dom röka nära hennes dotter, ett halvår gammal, mjorå. och missförstå mig rätt, jag har ingenting emot att folk röker, jag är uppväxt med rökare i familjen. vill man dra in giftig rök i sina lungor så fine, gör det. men det MINSTA man kan göra är att ta hänsyn till dom som valt att inte göra det, det är det så många inte gör och det är det som är så fruktansvärt jobbigt. gah.
nyss försökte vi att koka julskinka, vilket vi aldrig har gjort förut. gick ju sådär. var bara halva som fick plats i grytan så förmodligen blev den bara halvkokt, bra där. allt blir alltid lite fel och kaos när vi försöker oss på att göra sådant vi aldrig har gjort förut, känner rätt ofta att jag medverkar i sunes jul/sommar eller så. puh.
det enda negativa med julen är att stackars christoffer får jobba och stå i som aldrig förr, ta hand om panikslagna kunder och komma hem hundra år senare än vanligt bara för att skitpendeln inte kan sköta sina tider så fort det faller en snöflinga. madeleinechristoffer-tid försummas och just nu kan jag knappt vänta till juldagen när allting återgår till det vanliga, lite åtminstone. dvs mys och gos och mys. nästa år hoppas jag att jag har en egen lägenhet att pynta.
och herregud vad min blogg har blivit tråkig. här bjuder jag på världens (åtminstone dagens...) bästa låt, att jag inte har upptäckt innan hur fantastiska dom är.
måndag 21 december 2009
2 0 0 9
Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Jag har smakat en liten bit sushi.
Höll du några av dina nyårslöften? Tror inte jag hade några.
Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Min storasyster.
Dog någon som stod dig nära? Nej, tack och lov.
Vilka länder besökte du? Inga alls.
Är det något du saknar år 2009 som du vill ha år 2010? Ett jobb och en ny lägenhet med Christoffer.
Vilket datum från år 2009 kommer du alltid att minnas? 1:a juli och 1:a augusti.
Vad var din största framgång 2009? Oj, det vet jag inte.
Största misstaget? Att jag gav så mycket utan att få någonting tillbaka.
Har du varit sjuk eller skadat dig? Lite stukade fötter och knän hit och dit. Men inget allvarligt.
Bästa köpet? Min tatuering i början av året.
Vad spenderade du mest pengar på? Det var nog tatueringen. Och en himla massa fika.
Gjorde någonting dig riktigt glad? Såklart. Men det går ju liksom inte att välja en grej.
Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2009? Har inte upptäckt så mycket ny musik under det här året faktiskt.
Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Första halvan ledsnare än någonsin, andra halvan lyckligare än någonsin.
Vad önskar du att du gjort mer? Vågat.
Vad önskar du att du gjort mindre? Grubblat.
Blev du kär i år? Oja.
Hur många one night stands? Inget.
Favoritprogram på TV? Vänner, Hell's kitchen, How I met your mother. Jag fastnar för det mesta.
Hatar du någon nu som du inte hatade i början av året? Nej.
Bästa boken du läste i år? Kan inte komma på någon faktiskt.
Största musikaliska upptäckten? Ingen direkt.
Något du önskade dig och fick? Riktig kärlek.
Något du önskade dig men inte fick? Nja.
Årets bästa film? Hm, jag är ju ingen filmmänniska. Men jag såg Happy feet häromdagen. Jag avskyr animerade filmer i vanliga fall men den var väldigt gullig.
Vad gjorde du på din födelsedag 2009? Ingenting vad jag kan minnas. Tårta och presenter osv.
Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre? Jobb såklart.
Hur skulle du beskriva din stil år 2009? Ett växande hår kan vi nog kalla det.
Vad fick dig att må bra? Bra människor.
Vilken kändis var du mest sugen på? Sugen och sugen, men Morrissey är fortfarande fantastisk.
Vem saknade du? Ida.
De bästa nya människorna du träffade? Christoffer. Människorna på kursen. Julia. Totte.
det har nog inte varit så här mycket snö på många år. vet inte hur mycket det är men många decimeter iallafall. kan inte påstå att jag gillar det. igår krockade en bil in i mina föräldrars bil på grund av halkan, far fick ont i nacken och mor fick ont i ryggen. vi är en pigg familj nu minsann. till råga på allt höll jag på att göra århundradets bananskal-vurpa i trappan utanför christoffers hus igår, det var så mycket snö att man inte ens kunde skymta var trappstegen var. lyckades klara mig, men jag hade nog landat mjukt åtminstone.
nu är jag trött. ska till kursen om ett par timmar och jag vill inteee ut i det här vädret. tänk om jag halkar och förfryser någonstans? tänk om ett snömonster kommer och tar mig? osv. dessutom fryser jag bara. känns lite deprimerande att man inte lär få känna på solens varma strålar förrän i mars någongång, som tidigast. och fy vad jag gnäller. nu ska jag gå och äta havregrynsgröt och det är iallafall någonting positivt för denna dagen!
den här dagen behövde jag. har inte gjort någonting speciellt men det behövs inte alltid, åtminstone inte dagar som dessa. christoffer kom förbi och gud, gud vad jag behövde det. har varit så sjukt kärlekskrank och alldeles nere de senaste dagarna och idag har jag fått en liten dos. min dos, vår dos. sedan kom min syster och vi ses så sällan numera att det alltid är lika roligt när hon kommer förbi.
och mitt knä gör fortfarande ont, dock inte lika ont som igår. men det ömmar mer än imorse och för tillfället knatar jag på som en 90-åring med bajsblöja och ryggskott. väldigt vackert. förmodligen vågar jag inte åka till min kurs imorgon med risken för att halka (är så sjukt mycket snö här nu) och jag känner inte för att göra mig mer illa. isfläckar som ligger och lurar under snön är inte min grej. och jag börjar sakna det, kursen alltså. känns som ett tag sen nu. står ganska still med praktikletandet för tillfället, men min kursledare sa att det förmodligen är lättare att börja söka efter jul med tanke på hur många vikarier som är ute och härjar i alla butiker nu. får tro på henne. börjar bli en smula otålig bara.
inte min dag någonstans idag. mår dåligt på alla möjliga vis och det hela beror nog på att jag varken åt frukost eller lunch idag, vilket sedan resulterade i att jag svimmade på mc donalds efter att jag hade julklappsshoppat. ingen skada skedd förutom mitt knä som är svullet och ömmar, aj och aj. men jag var så otroligt chockad efteråt och min far fick komma och hämta mig, slutade nog inte skaka på flera timmar. seriously, folk, ät frukost. det hela gick bra åtminstone och jag lever, om än lite mörbultad.
hur som helst, innan det lilla spektaklet skedde så handlade jag som sagt julklappar. har nog aldrig handlat så mycket julklappar som i år, kan inte riktigt sluta när jag väl börjar. är ju så mysigt, åh. madeleine hjärta julen. jag är iofs inget fan av snö men idag var det nästan, nästan, nästan lite fint. vill gärna tro att våren är på g direkt efter jul men det är väl då den riktiga vintern brukar börja, suck. ingen jul + snö = värdelöst.
nu - sjukt ynklig och saknar min pojkvän till döds. godnatt.
jag känner mig alltid lite sinnesförvirrad när jag sitter och skrattar för mig själv, men nu gick det verkligen inte att låta bli. skrattade så att både en och två grisljud kom ur mig och hade jag druckit någonting samtidigt vet man aldrig hur det hade gått. helt fantastiskt roligt, enjoy.
min älskling är på bröllop just nu och jag blev nästan knäsvag under täcket imorse för att han var så stilig, åh. själv sitter jag och tittar på animal planet och äter lösgodis. mår inte särskillt bra och känner mig bara sockerseg, men inte går det att sluta för det. '10, mitt nya liv, välkommen! eller ja, tanken är åtminstone fin. men jag ska verkligen försöka. och det är väl en bra början ändå.
idag när min far hämtade mig utanför christoffer stod knarktanten ute och rökte, som vanligt ungefär. men hon tittade så sjukt misstänksamt på pappa. kanske trodde hon att han var min hemliga älskare (eh, fy), mina systrar har trots allt råkat ut för det. stackarsstackarsstackars pappa. jag kan verkligen inte tycka om henne, de flesta av christoffers grannar som jag har stött på har varit så himla rara men hon är verkligen bara läskig. inte gör det saken bättre att hon har en farlig mördarhund instängd i sin lägenhet också som gärna biter ihjäl alla förutom henne. som om jag inte redan var hundrädd. dock inte för min grannes hund som är mindre än min katt, en väldigt bra storlek tycker jag. inte ens jag kan vara rädd där.
torsdag 10 december 2009
som man bäddar får man ligga. den man bäddar åt får man ligga med.
idag (eller, igår) fikade jag med världens bästa madeleine. åh, det var på tiden. vi har inte träffats eller setts sen studenten, vilket nästan känns som en halv evighet sen. ett halvår närmare bestämt men så lång tid får det aldrig gå igen bestämde vi oss för. i vår flyttar hon dock till blekinge en sväng och då får jag hälsa på och underhålla henne, då blir hon glad som få. håhåjaja. hur som helst, hon är min bästa vän. verkligen min bästa vän. skrattade så jag inte ens kunde sitta rakt och det var nog precis vad som behövdes. puss på den här dagen, puss på madeleine.
lite senare kom bästa syster veronica och bästa systerdotter julia och hälsade på. vi kelade och pussades, sånt där som man gör med bebisar. men nu, nu är klockan mitt i natten och jag ska sova, sova som aldrig förr. godnatt.
måndag 7 december 2009
och, ingenting känns omöjligt längre, verkligen ingenting det känns oerhört svårt men inte så där hopplöst omöjligt
och, det är så svårt att låta någon annan älska en, när allt man ser är brister jag har fortfarande svårt att tro på det, tro på att jag haft sån tur vet fortfarande inte hur jag ska reagera på komplimanger eller när känslorna överväldigar mig
men, jag börjar sakta men säkert att acceptera, och förstå att någon annan faktiskt kan tycka att jag är så där fin, som han tycker för han ser mig, han ser madeleine inte allt runtomkring som har format mig, som inte är jag bara gjort mig till den jag är
och han, han ser inte mina brister jag tror han aldrig har gjort det
och, jag önskar alla hade ett hjärta lika vackert som hans
idag har jag och mitt hjärta varit vi i fyra månader och det firade vi med... burger king. det var förvånansvärt gott, kanske för att jag var så otroligt hungrig. och kanske för att det inte är någon hemlighet att jag älskar sådan mat. borde väl skämmas men det gör jag inte, no way josé. blev rädd för galna människor sisådär två eller tre gånger men det är väl någonting man får räkna med när man vistas på plattan. det var mysigt ändå. kom hem några julklappar rikare, ett hjärta påfyllt med kärlek och ett hår som inte borde få vistas bland allmänheten. vet inte vad det är men så fort jag går utanför dörren, iordninggjord och klar, så förfaller hela jag. såg lite ut som att jag flygit runt som en vante i vinden men nej, inte ens det.
(fotot är taget innan dagens bravader dock, medan håret fortfarande såg ut som hår.)
nu blir det kvällsmackor och varm choklad. är fortfarande frusen och marken var hal. vill inte ha vinter men den verkar vara på intågande nu.
det är märkligt att bara för att man har tjejvecka så känns allt, verkligen allt, så otroligt jobbigt och besvärligt och man gråter för ingenting och man blir arg för ingenting och gud, stackars christoffer. jag var ett åskmoln imorse och allt kändes bara såjävlajobbigt. kände mig stressad, ledsen, arg, fick ångest, välte ner allt på handfatet i badkaret, tappade livsglädjen. det är då självaste fan att man är tjej. så fort jag har fått de barn jag ska ha så opererar jag med glädje bort hela systemet. längtar redan.
men, anyway, jag blev rar igen när vi två och linda åkte och åt lite grekiskt. bjuden blev jag dessutom och nu sitter jag här mätt och belåten i världens mest mysiga gröna adidashood som inte är i min ägo, den är christoffers. men jag lånar. och idag (eller, igår?) fick jag mitt allra första kusinbarn - grattis till maria!
(och förresten, igårkväll erkände christoffer att det var mysigt med ljusslingan jag har satt upp i hans fönster. jag kände det lite som en personlig vinst. jag menar, att få en julhatare att erkänna att julpynt är mysigt. score!)
idag bakade jag och mamma peppisar. min blev brända, precis som de ska vara. annars har fyra tråkiga grejer hänt idag, nämligen; jag har smällt vickevire-tån hårt i väggen, jag har papercuttat mig, jag har ätit saltade popcorn med ett sår på läppen, mariette åkte ut idol. eländiga liv, hur ska man orka. imorgon åker jag åtminstone till min älskling och oj, oj, vad vi ska kela. mnåh. världens finaste.
och, jag har bestämt mig för att 2010 ska bli mitt år. det bestämde jag för längesen, fast alltså att 2009 skulle bli mitt år. det blev det visserligen, tillslut, men halva året gick till att slösa energi på kaos och vrede och ledsamheter och så ska det inte bli 2010. kanske ska jag sätta upp nyårslöften för första gången i mitt liv, vad sägs om det. behöver varken sluta röka eller gå ner i vikt men det finns en hel hög annat jag måste. krossa alla hinder som det så fint heter. det är precis vad jag ska, precis det ska jag ägna mig åt 2010.fin fisk.
i've seen this happen in other people's lives and now it's happening in mine
har ontontont i magen och hoppas mest att det inte är någon inflammation på gång igen. det var väldigt besvärligt när jag hade det sist och jag orkar inte riktigt med det just nu. och christoffer är sjuk, igen, känns som att han aldrig får vara frisk. stackars min tudi. morgonen var rolig dock, den spenderade jag med att reta honom till leda. tur att han är bäst och knappt går att reta upp hur man än bär sig åt, tålamod är en madeleine-pojkväns bäste vän. jag hade väldigt roligt åtminstone.
åkte sedan till kursen, känns som jättelängesen jag var där. drygt en vecka. gjorde en abc-plan och en företagsplan, alla dessa planer. var knappt någon där och jag somnade på hemvägen, är så himla trött nuförtin. tror det är vädrets fel. var så himla glad när solen faktiskt sken imorse, ni vet, det där eldklotet i himlen, men lyckan var rätt kortvarig och allt blev grått och kallt och jag frös och håret blåste i ansiktet och sminket smetades ut och gudvetvad. ni skulle bara veta alla svordomar och könsord jag skriker i mitt huvud.
förresten - jag tycker alla som läser min blogg kan kommentera ett hej. jag blev förvånad när jag kollade min statcounter hur många det faktiskt är som pallrar sig in här. så, hej på er, säg hej till mig också!
igår var jag och christoffer + familj/släkt på julias dop. kakor och bakelser i mängder, enormt mycket människor jag inte känner men ändå väldans trevligt. jag är för lat för att skriva mer än så men här kommer ett gäng bilder iallafall.
lyssnar på first of the gang to die och är mätt som en plätt, har nyss slängt i mig potatisgratäng och fläskkotlett. gottgottigottgott. i förmiddags var min käraste linnea här och höll mig sällskap, åt chokladboll och falu rågrut, fantastisk frukost måste jag säga. dessutom var hon räddaren i nöden och lånade ut ett par kjolar, måste ju ha någonting att ha på mig under alla festiviteter framöver. tacksåhemsktmycket kära du!
är inte nöjd med någonting idag. känner mig oharmonisk och kroppen mår som en geléklump. har värk överallt och är trött och åh, allt är bara eländigt. åker snart till christoffer och kräver lite kärlek. nya skorna har gett mig skoskav och min lilltå som redan är ett litet freak of nature är dubbelt så stor som den bör vara. hujedamig vad jag gnäller. skärp dig madeleine. (ibland får man...)
jag älskar min kurs, jag älskar människorna i min kurs, jag älskar min kursledare. det är en sån otrolig förmån att gå den här utbildningen och jag är så, så, så glad att jag fick reda på att den ens existerade. var så himla skeptisk och opepp till en början men nu, nu när jag inser hur mycket hjälp och tips man får till jobbsökandet som jag aldrig hade haft tillgång till annars så kan jag enbart vara tacksam. från och med nästa vecka är det bara två dagar i veckan, ganska slappt med andra ord men jag hoppas på en praktikplats om inte alltför länge. håll tummarna, snälla snälla.
var och handlade skor idag, i ösregnet, såg ut som en dränkt katt när jag kom hem. fyfaaan för november. det där med skor är väldigt känsligt för mig, jag får nästintill känslor för skor och jag har använt samma skor sen jag var tolv eller något. fruktansvärt fula men så fruktansvärt sköna. men, halva sulan var av och jag är less på att folk ska påpeka hur trasiga mina skor är. jag hittade iallafall ett par väldigt fina skinnstövlar på dinsko, känns sjukt ovant men mina fötter ska nog bli kompis med dom så småningom. annars!
idag såg jag en väldigt gammal dam komma farandes på en sparkcykel, jag undrar hur många chanser i livet man får till att se någonting sådant. inte alltför många gissar jag på och det var hur som helst väldigt bedårande. man ska aldrig bli gammal, aldrig i huvudet. frös som alltid ihjäl i väntan på bussen, får nog ta tillbaka det där om att jag är varmblodad som jag så gärna skryter med så fort någon frågar varför jag inte använder någon jacka. men det jobbiga är inte att det är kallt, snarare all regn och blåst. bort med det och hit med fina vinterdagar istället, pronto.
nu ska jag dock ut i ovädret igen, hejsan hoppsan lillebror.
christoffer är och leker med sin bror och sin svåger, jag är sjukt trött och rastlös. vi + linda var och fikade i förmiddags och jag åt mer än vad jag har gjort på hela veckan känns det som, bland annat den största kärleksmums jag någonsin har skådat. gottigt och tack och lov åt jag inte upp hela. ikväll vankas det pizza (inte världens nyttigaste dag det här, nej), dusch och heartbreak hotel. bra avslutning på helgen, imorgon är det verklighet igen.
förresten, mariette i idol måste vara, i särklass, sveriges snyggaste kvinna. yum.
idag har jag gosat med min katt. han kommer ge mig en stroke en vacker dag men tills dess är han det bästa jag vet. nu väntar sängen, jag kände mig redo för den redan efter middagen men någon form av dygnsrytm vill jag ha. ska läsa ur läskiga boken jag har lånat av christoffer först och hoppas på att jag kan somna även efter det.
ska aldrig gå upp bara en timme innan jag ska iväg igen. jag är en seg morgonmänniska och har gärna två timmar till godo men jag var så otroligt trött när klockan ringde. och var precis lika trött när den ringde en timme senare också och nu känner jag mig nästan stressad. men, har åtminstone kollat sidor jag inte är intresserad av och läst bloggar jag inte är intresserad av och sånt där som är så himla bra att slösa tid på. kommer få spendera en hel evighet på tunnelbanan utan mp3, vet inte hur jag ska överleva. låter bli att åka till min karl enbart för att pappa lovade mig fredagsgodis, när jag inser mina prioriteringar här i livet blir jag lite rädd för mig själv. fast, min käresta är alltid nummer ett och jag skulle nog kunna gå genom eld för den människan men jag är så hemskt sugen på godis, speciellt pappas godis. inte för att han tillverkar godiset själv men han har en förmåga att alltid välja ut precis allt min mun får orgasm av. och christoffer vet hur mycket jag gillar godis och mat och ja, allting man kan stoppa i munnen helt enkelt. det borde jag skriva på mitt cv, 'på fritiden gillar jag att äta' - vem gillar inte matglada kvinnor?
åkte till centrum för att handla julklappspapper, kom hem med ett antal julklappar. åh, skäms nästan. men det är ju så roligt, och mysigt. en liten småstart sådär, jag kommer ju inte få min 'lön' förrän i mitten av december så då får jag ut och trängas bland alla sönderstressade. längtar redan, oh ja. köpte även en kjol vilket var helt onödigt, den tvivlar jag på att jag någonsin kommer att använda. hög midja och jag har alltid varit lite emot det där men den såg så fin ut och jag blev kär och den skrek mitt namn osv men fan, fan vad jag ser ut att bli 1cm kort med hög midja. som en liten buddah. så nej, jag förstår fortfarande inte grejen med att knöla ner tröjan under höga-midjor-kläder som sitter under tuttarna. fint på andra, fult på mig.
sitter och försöker få ihop mitt cv/brev och jag kommer inte så långt. tror att jag är för trött. snart blir det mackor och sen blir det sömn, åh, älskade sömn. sova är så skönt.
jag smygstartade med ett julklappsköp idag, gillar egentligen inte att börja med sådant innan det är julpynt i affärerna men nu var åtminstone stora julgranen i centrum uppe, så, idag blev det en klapp. så himla mysigt och åh, vad jag älskar julen. när jag var mitt uppe i våren och sommaren när allting var jobbigt tyckte jag att tiden gick sakta, nästintill stod still. men nu när jag faktiskt inser att det är jul så inser jag även att förra julen känns som... nyss. bästa julen någonsin nästan. i år blir den förhoppningsvis ännu en smula bättre, för nu är jullan här och inte inne i magen.
för övrigt ska jag till kyrkan två gånger inom loppet av drygt en månad, oh jebus. har inte varit där sen mellanstadiet och nu ska jag på ett dop och tydligen ett bröllop. har klädångest och det är så fruktansvärt jobbigt. jag vill kunna se fram emot saker istället för att vara orolig på grund av att kläderna sitter dåligt, eller fel, eller ja. var och flängde centrum runt efter någonting som jag kan ha på mig men, nej, jag hittade ingenting som kändes rätt och jag orkar inte. jag är smal men mina proportioner är helt åt helvete. någonting jag ska införskaffa är iallafall skor. insåg att jag inte kan gå i mina fallfärdiga gympaskor, tio år gamla, på ett bröllop.
söndag 8 november 2009
gud vad jag älskar min kille. måste bara säga det.
igår färgade jag håret brunt, så himla skönt. har varken färgat eller tonat det på hur länge som helst och jag tror inte att det syns någon nämnvärd skillnad på bild, men jag hade så otroligt råttfärgat innan, med inslag av lite blont och allt möjligt. känns så skönt att ha en enda färg på håret utan att det skiftar. nytt och fräscht (och, fräscht är nog världens fulaste ord, hatar mig själv för att jag använder det så ofta). känns som att alla är i london och härjar nu. nicolina, linnea och nu min far. drömde att han blev påkörd av en röd englandsbuss och blev förlamad från nacken och ner och låg som en grönsak, hoppas innerligt det inte var en sanndröm. kände mig helt illa till mods när jag vaknade, jag vill ha min pappa hel och ren.
snart ska jag ta mig ut i skitvädret och bege mig mot christoffer. fredagsmys blir kycklingmys, ni kan nog inte föreställa er hur god hans kycklinggryta är. nästintill så att jag dagdrömmer om den, den är så god att vi ska äta den på söndag med. fast här hemma och dessutom ska mamma få smaka på underverket. det är på tiden, så mycket som jag har pratat om den. nu börjar jag låta besatt också, fint.
förresten, sluta tjata om 2012. jag gör snart i brallan, på riktigt. är livrädd och försöker lugna mig med att man trodde att jorden skulle gå under 2000 också, och det gjorde den inte vad jag vet. men ändå, tyst. jag tänker åtminstone inte gå under.
stackars stackars stackars pojkvän har inte haft det lätt senaste dagarna. jag har exempelvis armbågat honom i ögat, jättesnällt. dock sov jag så det var inte meningen, inte någonstans. imorse höll han på att slå ihjäl sig över dammsugaren, himla gulligt tyckte jag men det tyckte nog inte hans tår. han lever och mår bra åtminstone och det gör även jag. lite mindre snöblandat regn och en vaccinationsspruta skulle jag inte tacka nej till, men annars så. life is good. vill så hemskt gärna ha ett jobb bara, en inkomst och jag vill bygga bo och jag vill kunna betala min lunch själv, middag själv, kläder själv och en hyra själv. en egen hyra. vet inte hur många gånger jag har skrivit att jag vill ha ett jobb i den här bloggen, det är ett återkommande ämne men jag vill så gärna. så hemskt gärna. imorgon ska vi ha kommit på tre arbetsplatser där vi vill söka praktikplats, jag har kommit på en. två till, och det står helt still. det är så mycket jag vill men som 1. min hälsa inte vill, 2. som man behöver utbildning till. har åtminstone kommit på några jobb till framtiden, om jag kanske får lust att plugga en vacker dag. det hoppas jag att jag får.
och, jag har skaffat spotify, vilket jag lovade mig själv att aldrig någonsin göra. varför vet jag inte, ibland får jag för mig saker. men morrissey har släppt ett nytt album, det vann över min envishet och jävlar vad bra det är. albumet alltså. han kan han, farbrorn. nu ska jag invänta min far som kommer med mat - glad tjej! matglad tjej åtminstone. senare ska jag krama på jullan aka det lilla knubblet, det blir nog väldigt fint.
vilka sega dagar det har varit. det har varit mycket med kursen och jag har glömt bort att andas. hittade energi igen och nu, nu blir den bara mer och mer intressant. min kursledare är helt fantastisk och får en att tänka i andra banor och helt plötsligt vet man saker om sig själv som man inte visste fem minuter tidigare. det är läskigt och roligt på samma gång. i går kändes det lite dagis dock, när vi skulle rita hur vi vill att våra liv ska se ut som fem år. alltså, rita. jag kan inte rita för fem öre och det kunde tydligen inte dom andra heller, hähä. jag kände mig inte ensam så att säga. jag fick ihop en stuga, en christoffer, ett barn, en massor av cash och min kära katt. insåg att jag inte behöver så mycket spänning i livet för att vara nöjd, jag drar mig mer åt stabilitet och trygghet. när jag har det gissar jag på att livet lär kännas så gott som fulländat.
och imorgon har jag och christoffer hängt ihop i tre månader. ibland känns det som att vi precis har träffats och ibland känns det som att vi har kännt varandra hela livet. omvälvande. helt plötsligt dök en bästa vän upp i mitt liv och jag har aldrig, aldrig varit så trygg. aldrig så kär. innan var tvåtusennio allt annat än tryggt, jag klamrade mig fast vid någonting som enbart fick mig att må dåligt och jag insåg det inte, jag gjorde verkligen inte det. jag blir arg på mig själv när jag tänker på hur svag jag var och att jag gav gav gav så mycket av mig själv som jag hade behövt hålla fast vid, hålla fast själv. för mitt eget bästa, mitt välmående. det är lätt att vara efterklok och det att jag behandlade mig själv, för ja, egentligen är det väl mest mitt eget fel, så himla illa är någonting jag aldrig kommer förlåta mig själv för. men på något vis var det väl en spark i rätt riktning. jag hamnade ju rätt. tillslut.
nu är min kära karl ute och svänger sina lurviga. eller så gör han det inte om jag känner honom rätt. men det hade varit fint, han har en väldigt intressant dansstil ska jag be att få tala om. jag stoppar i mig läsk och godis hittade detta på youtube:
mitt hjärta började slå hårt, hårt och jag vill tillbaka, vill tillbaka, vill tillbaka. den här låten, det här framträdandet är bland de mest magiska tillfällerna i hela mitt liv. jag minns att jag kämpade för att hålla tårarna inne och tillochmed min stackars far, som jag drog med och som inte ens är särskillt förtjust i morrissey, var helt tagen efteråt. jag vet inte om det framgår genom det här klippet hur otroligt vackert det var, men ni kan nog inte förstå.
it's the same old s.o.s but with brand new broken fortunes i'm the same underneath but this you, you surely knew
life is a pigsty life is a pigsty life is a pigsty life is a pigsty life, life is a pigsty life, life is a pigsty life, life is a pigsty life is a pigsty
and if you don’t know this then what do you know? every second of my life i only live for you and you can shoot me and you can throw me off a train i still maintain i still maintain
life, life is a pigsty life is a pigsty
and i'd been shifting gears all along my life but i'm still the same underneath this you surely knew i can't reach you i can't reach you i can't reach you anymore can you please stop time? can you stop the pain? i feel too cold and now i feel too warm again can you stop this pain? can you stop this pain? even now in the final hour of my life i'm falling in love again again even now in the final hour of my life i'm falling in love again again again again i'm falling in love again again again again
har sån otroligt jobbig huvudvärk. känner mig trött och hängig, när jag för en gångs skull sov toppen och tillochmed tog med mig frukost. jag äter aldrig frukost annars. var längesen jag kände mig så här slut och egentligen tror jag mest att det är min kropp som fått sig en liten chock, typ undrar vad fan jag håller på med. från att ha suttit inne som en soffpotatis i flera månader till att helt plötsligt ha någonting att göra dagligen. det tar på mig. men det ska det göra. om ett tag kommer allt det här ha blivit en vana.
dock mådde jag fantastiskt imorse. vaknade med världens bästa humör, ett hår som låg precis som det skulle, kläder som satt som jag ville, och - sol utanför fönstret. huvudvärken och det faktum att solen försvann lika fort som den kom förstörde det hela litegrann men ja, ändå. ska ta ett bad lite senare och hoppas på att jag slutar frysa, sen blir det nog en väldigt lugn kväll.
lade min sista slant, min sista tjugolapp, på en chokladbit. höll på att dö av hunger och pressbyrån var det enda till hands. nu äger jag alltså 0:- och det känns väl sådär. jag är inte i behov av mycket pengar, inte sålänge jag fortfarande bor hemma. men lite vill man ju ha, trots allt. vill kunna leva någorlunda, typ ta en fika utan att bli utfattig när jag behöver stilla sockerbehovet. har världens bästa föräldrar som hjälper till så fort dom märker att jag har det knapert dock, jag är hemskans tacksam för det. puz.
och jag är förfärligt trött. förstår inte riktigt varför eftersom att jag och christoffer var väldigt duktiga igår och la oss tidigt. tycks inte hjälpa för min del, spelar ingen roll hur länge jag har sovit när klockan börjar skrika 6:30, är lika trött hur jag än bär mig åt. och ingen idé att sminka sig när man bara gäspar bort det, och gör man inte det så smetar skitvädret ut det över hela ansiktet. åh, nu vill jag ha lite höstsol - inget mer regn, snälla. jag älskar regn, men inte varje dag. är frusen fortfarande trots att det var flera timmar sen jag kom hem. håll tummarna för lite värme imorgon.
en bra dag, kort och gott. imorgon blir det en ännu bättre dag, då kommer min karl hit och äter pizza. och kramar på mig förstås. och imorgon spelar muse i stockholm, och jag ska inte dit. det känns lite sorgligt men jag har trots allt växt ifrån muse, jag får inte riktigt samma känsla som förr. även om dom är fina. och konserten '07 var fantastisk, en av de bästa konserterna jag har varit på någonsin. hoppas de är lika bra i år, för de som ska dit. starlight,i will be chasing a starlight.
har beställt lite grejer idag så att jag kan göra julkort, åhå åhå, mina pysselfingrar kliar. klistra och klippa och sådant jag aldrig kommer att växa ifrån, hur gammal jag än blir. idag är för övrigt min sista 'lediga' dag, imorgon börjar min kurs på riktigt och sen bär det av. håll alla tummar och tår för att jag får en praktikplats någonstans så att jag slipper gå dit. det är ju det som är lite meningen med kursen, att få en praktikplats så att man slipper gå dit. har man tur får man en plats inom tre veckor, har man otur får man ingen alls. isåfall gräver jag ner mig.
och medan ingen får jobb och medan alla går arbetslösa så fick christoffer ett jobb idag. jag är så himla glad för hans skull och hoppas på att allt går så toppen som jag tror. bästa killen! nu är det bara min tur och sen, ja sen, sen tror jag inte att jag kommer hänga kvar här hemma särskillt länge till.
jag kan inte dölja det alltid. och kanske är det inget dåligt med det. men jag mår alltid konstigt när andra behöver se det, när det är ofrånkomligt och tillochmed när andra blir oroliga för mig. det är ju inte meningen. det är någonting som är hos mig, som har kommit till mig den senaste tiden och det är någonting som ska vara hos mig och som jag ska ta itu med. det är så svårt att lägga sin egen börda på någon annans axlar. det vill jag aldrig.
var på kursen jag ska gå på den närmaste tiden idag, det känns bra det här. första veckorna ska tydligen handla om personlig utveckling, självkänsla och självförtroende och allt det där. började idag med att ha enskilt samtal med min handledare, och hon sa så fina saker om mig att jag har kännt mig glad hela dagen. hon började beskriva mig och tog med egenskaper som jag alltid önskat att jag haft men som att jag inte trott att jag haft. hon sa bland annat att när jag sitter med i en grupp så har jag ett väldigt lugn runt mig vilket gör andra mer bekväma. att jag skapar ögonkontakt och ler mycket. att jag är väldigt positiv och snäll, medveten, observerande, empatisk. att jag 'ser' andra personer. sen sa hon någonting jag blev helt chockad över - att jag verkar vara väldigt oblyg och säker. och eh, ja, alltså, hon är ju betéendevetare och allt vad det heter, kan allt om personlig utveckling så ja, jag får lita på henne. jag har aldrig kännt mig som en oblyg person, snarare tvärtom, väldigt blyg i många situationer. jag blir ofta tyst när jag känner mig otrygg eller är nervös. men när någon tar sig tid för mig och pratar med mig så är jag nog allt annat än blyg, då blir jag helt plötsligt en sådan jag önskar att jag var hela tiden. pratsam och skämtsam. men kallprata kommer nog aldrig att bli min grej. ska det pratas så ska det pratas. och i det stora hela gillar jag mer att lyssna och observera än att prata. men det var fantastiskt roligt att höra att jag faktiskt kan när jag vill, att jag kan ses som en säker person. trots att jag inte är det.
åkte hem till christoffer efteråt och var tröttare än döden. åt litegrann och bestämde mig för att vila ögonen, högst en timme. en timme blev fyra timmar. jag är så argargarg på mig själv, jag kommer aldrig att somna inatt och gud ska veta att det är det mest värdefulla i mitt liv. att somna tillsammans med christoffer. jag tvivlar på att det kommer att gå inatt och herrn är bakistrött så han lär ju somna utan problem. kanske borde jag lägga ifrån mig colan så att det åtminstone finns en liten chans att jag blir trött inom en inte alltför lång framtid.
det är någonting speciellt med att höra regn och blåst utanför fönstret när man vet att man ligger skyddad under ett varmt täcke. det är också någonting speciellt med att glömma bort att man har bett sin pojkvän ställa klockan åt en och vakna med hjärtat halvvägs ut ur kroppen av ett outhärdligt oljud som man inte kan placera. jag visste inte var jag var eller vad jag gjorde, men upp kom jag och pigg blev jag. och djupt chockad.
drömde roligt gjorde jag också. bland annat att pernilla wahlgrens kattunge hade blivit skuren i strupen, och att det stod på alla löpsedlar i hela sverige. begravningen visades på tv där marinkårsoldater bar den lilla kistan med tårar i ögonen. en sån hederlig begravning ska min kisse minsann få. (fast usch, han får inte dö.)
sedan drömde jag att jag träffade morrissey. inte helt fel nej.
jag är så sjukligt trött. var uppe före christoffer idag, det är nog första gången. snö utanför fönstret och nä, jag kommer aldrig att tycka om snö, hur fint det än må vara. hängde på arbetsförmedlingen, svullade på mc donalds, köpte situation stockholm av den finaste hemlös jag vet. vet inte om han hänger i tunnelbanevagnarna hela dagarna året runt men jag har träffat honom flera gånger nu, och jag åker inte tunnelbana särskillt ofta. han är så otroligt rar och trevlig och snäll och tackar alltid hundra gånger och önskar en bra dag hundra gånger. det var nog min goda gärning för dagen och jag åkte vidare lite gladare i själen.
och i fjorton veckor framöver ska jag gå någon form av kurs, arbetsträning av något slag. det kommer bli väldigt ovant, jag har ju trots allt inte rört på arslet sen juni. men det känns bra, lite pengar kommer jag få också. himla fint nu innan julen.
i förrgår fyllde min kära syster tjugosex år, hurra! kalasigt. chokladrutor och bebishäng och så, inte helt fel må jag säga.
förmodligen årets finaste dag, vädermässigt. så otroligt, otroligt underbart. det bästa för min kropp och själ. svalt utan att man fryser, mmm. alldeles perfekt. annars har det varit en seg dag på något vis, jag borde ju vara van vid det här laget och jag är dålig på att vara rastlös. men ibland spritter det i kroppen på mig och rastlösheten och tristessen känns outhärdligt. christoffer åkte till jobbet tidigt imorse, jag satte mig och broderade och kollade tv-shop, nästan det mest värdelösa som finns. jag är inte intresserad av varken proactive eller zumba, tro't eller ej, men vid den tiden på morgonen tycks det vara det enda som går på tv:n, på varenda kanal dessutom. dagarna är lite enformiga. eller väldigt enformiga.
lök, morot, potatis
och så köpte jag den här fina klänningen från indiska häromdagen. jag är ingen klänningtjej egentligen, men den här var fina fisken. nöjd.
jag är så himla kär. och så himla ledsen som inte är hemma med min kärlek, där, med honom. i solna där det blåser mellan husen. han hade fullt upp idag och jag har fullt upp imorgon, så jag rymde hemåt idag. pussade på kim och på julia, inte helt fel det heller.
[ibland känns det så nytt och spännande och välkommet och ibland känns det som att jag har bott i din famn hela mitt liv. det spelar ingen roll, det får vara vad det vill. jag går aldrig.]
fick en så tjusig t-shirt av christoffer. tycker mest är tokigt att det faktiskt har varit hans t-shirt, hur liten har karln varit egentligen. sitter helt perfekt på mig, på min petite-överkropp. gillar't!
och julia har blivit väldigt bestämd med vem som håller i henne. moster var tydligen inte så populär längre. vafalls! det var det värsta. tur att hon är så söt ändå.
